MUSICA!!

IMAGENES QUE SE MUEVEN

NUESTRAS TONTERIAS xD

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IMAGENES NUESTRA:

CHISTES INVENTADOS POR NOSOTROS:

 CHISTES POR DANI :

CHISTES POR MATEO:
-VA JAIMITO Y SE AE EN TU PITO

CHISTES POR JAVIER:

IMAGENES GRACIOSAS

       

CHISTES GRACIOSISIMOS

• Doctor, no puedo dormir
  - Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.
  - Pues, acuéstese boca arriba.
  - Entonces se me sube mi marido.
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• Doctor, me tiemblan muchos las manos.
  ¿No será que bebe demasiado alcohol?
  Qué va!, si lo derramo casi todo!
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• Dos amigos de la infancia:
  - Oye ¿tú te acostaste con tu mujer antes de casarte?
  - Yo no, ¿y tú?
  - Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella
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• Antes del matrimonio:
  
  ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
  Ella : ¿Quieres dejarme?
  ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
  Ella : ¿Tú me amas?
  ÉL : Por supuesto, una y otra vez.
  Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
  ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
  Ella : ¿Me besarías?
  ÉL : En cada oportunidad que tenga.
  Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
  ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
  Ella : ¿Puedo confiar en ti?
  ÉL : Sí.
• Ella : ¡Mi amor!
  
  Después del Matrimonio:
  Lea de abajo a arriba.
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¿Me da una habitación con baño? Le damos la habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted.
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En la escuela, la maestra dice: A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal? ¡Cerrada, maestra!
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 ¿Mamá, la estufa tiene dientes? No, hijo. Entonces, el abuelo se prendió fuego
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Llega un señor y le pregunta a su mujer: ¿Hiciste café? Y responde la mujer: No, hice verde, pero ya estoy mejor.
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Un calvo que pasa por la calle y se cruza con un jorobado, y le dice burlándose: ¿Qué llevas en la mochila? A lo que el jorobado le contesta: ¡Tu peine so listo!
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Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés? Pues ni lo sé, ni me importa.
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Doctor, soy asmático, ¿es grave? No amigo, es esdrújula.
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¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza! ¿Y te has vengado, hijo? ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!
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Entra un ladrón a robar un banco llevaba un gato en la mano y dice: ¡Manos arriba o aprieto el gatillo!
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¿En qué se parecen los hombres a los calcetines? En que sólo sirven para meter la pata.
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Era un hombre tan, pero tan flaco, que no tenía ni dedo gordo.
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¿Qué le dice una impresora a otra? ¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?
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En un autobús van unos bizcos turistas por París y dice el guía: Si miran a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel.
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¿Cómo se dice hazme reír en Árabe? Hasmejaja.
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Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta: ¿Tiene orejas de conejo? Sí señora. ¿Y cabeza de cerdo? Pues si, también. ¡Dios mío! Es usted un monstruo.
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¿Cómo se dice comida rápida en Chino? Yatá.
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Dijo el capitán: ¡Suban las velas! Y abajo se quedaron a oscuras.
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Dijo el capitán: ¡Den vueltas a estribor! Y Estribor quedó patas arriba y mareado.
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       LLEGA EL MEJOR DE LAS CAGADAS:
       va jaimito y se cae en tu pito